Día 1
El futuro se veía prometedor: Yo estoy vacacionando por le momento ya que por fin mis múltiples negocios me dejaron tiempo libre (jajaja) esto era un trabajo sencillo, de tan sólo dos días y me dije: ¡pues va!
Convocaron a los futuros aplicadores los cuales fungirían como artistas estelares del llamado “Show de ENLACE 2009”. En fin... que nos citaron a las 9 de la mañanita en una escuelita cucha del sistema, de esas en la que no enseñan ingles porque los maestros apenas si saben hablar español pero eso si pueden enseñarle a los niños el mundo con la magia de “Encilomedia” (lo siento es que soy elitista pero no lo tomen a mal ¡ja!). Llegué súper puntual a la cita y me encontré con un salón lleno de gente de todas edades: 2 chavitos que tenían cara de preparatorianos, una chica sexy de las que no pueden faltar en todo evento disfrazada de Tere la secretaria con su blusita hasta la garganta creyendo tontamente que la prueba sería de anatomía o que si la veían a medio vestir le pagarían mas (pobre ingenua), a dos asientos del mío estaba sentado un tipo medio simpático que me hasta me gustó (¡No mamar! Cuando lo escuché hablar me boté de risa durante horas... esperen ahora que me acuerdo...____inserte aquí una pausa___
¡ya! es que me acordé y me cagué de risa otro rato.
Regresando al tema: los demás humanos eran una mezcla de mi abuelita y mi tía (hermana de mi abuelita) y parecían salidos de un concurso de danzón del INSEN desde el club de leones (referencia local). Durante la pseudocapacitación la gente presente se encargaba de hacer preguntas absurdas tipo: Si se le rompe la punta del lápiz a un niño mientras responde el examen ¿qué hago? WTF!
Día 2
Nos citaron para la entrega de material a los dos días de la pseudocapacitación, nos dijeron que la entrega tendría lugar en una casa particular porque con eso de los movimientos del magisterio no querían arriesgarse a una trifulca ya que los lideres “guaguarosos” habían amenazado con arrebatar los lujosos paquetes de exámenes con lujo de violencia para después hacer una fogata con ellos en pleno zócalo de la ciudad como si se tratara de una bruja en tiempo de la santa inquisición y por lo tanto nos dieron a entender que todo el rollo era top secret (aja) y nos recomendaron asistir a la hora exacta en la que nos tocaba el turno para acceder de manera organizada y discreta.
Cuando llegué a la supuesta dirección pude notar una enorme fila que doblaba la esquina a la cual no le hacia falta ningún letrero que dijera “Aquí se entregan los materiales de la prueba ENLACE”. Después de horas enteras de tortura en la pinche fila me encontré a N.O. (por cierto gracias a la bendita coincidencia) juro que si no hablaba con alguien me suicidaba en ese justo momento, resulto que los “horarios ordenados” para la fila valieron madre porque la gente que entregaba el material era tan pero tan inepta nomás no se movía para agilizar el chingado tramite. N.O. y yo platicábamos de nuestras vidas y hacíamos tiempo en la fila mientras mentábamos madres y nos burlábamos de la concurrencia tan cómica que nos acompañaba y de pronto... comenzamos a ver salir a la gente con cajas de cartón que apenas si podían cargar, a algunas personas las jodieron con mas de 10 cajas y al salir parecía que las había corrido de la vecindad por no pagarle la renta al señor barriga, otros mas afortunados salían con una o dos cajas lo cual parecía que eran madres dejadas o decrépitos jodidos que recogían su despensa dolorosa del DIF.
De pronto un Ángel “trajeado” para informarle a toda la borregada de la fila que: si traían aretes largos, piercing o cabello largo mejor se deshicieran de sus defectitos o abandonaran la fila, ¡No me chingues! ¿Y si el tipito de los 20 mil piercings se había chutado toda la jodida fila desde las 8 de la mañana ya había valido madres? ¿ y si la señora abue del INSEN salida del Club de leones usaba aretes largos ya había valido madres? ¡Por que coño no dijeron eso en al momento de iniciar la reputisima fila! Cuando Por fin llegamos a unos cuanto lugares de la entrada que se les ocurre la gran idea de repartir unos pinches formatitos pedorros con tu numero de folio con el cual te tenias que guiar para formarte... ¡no mames! Si la del folio 003 acababa de llegar que puta suerte, pero si estabas desde las 8 de la mañana y tu folio era el 09876 pues siéntate a llorar... pero por favor siéntese al final de la fila para no “entorpecer” mas los torpes que disque organizan esta madre y oh Dios para entregarte la pinche hojita pedorra fue toda una odisea los dirigentes gritaban al mismo tiempo (y en diferente lugar) los nombres de las victimas perdón... de los coordinadores de aplicación lo malo era que gritaban todos al mismo tiempo por lo cual la situación se tornó en desesperante y mas bien parecía un discurso en arameo dicho por un tartamudo dentro de un mercado popular como a eso de las 12 del día.
N.O. estuvimos a punto de salir huyendo tal y como lo hizo un tal Oscar que justo después de recibir sus cajas las sacó hasta la banqueta y luego huyo dejándolas abandonas a su suerte (¡bien hecho!)
Día 3
Aplicación de examen mamador en las escuelitas
Día 4
Los coordinadores de aplicación llegamos a la entrega del material a la coordinación que tuvo lugar en pleno sótano del edificio el supuesto dirigente (que resultó ser el Ángel trajeado que antes mencioné) comenzó a regañar a los coordinadores por haber cometido algunos errores en los formatos cuando en su pinche pseudocapacitación no mencionaron nada de eso porque en primera instancia la gente que dio la capacitación era mas ignorante y pendeja que los que la fueron a tomar...
El futuro se veía prometedor: Yo estoy vacacionando por le momento ya que por fin mis múltiples negocios me dejaron tiempo libre (jajaja) esto era un trabajo sencillo, de tan sólo dos días y me dije: ¡pues va!
Convocaron a los futuros aplicadores los cuales fungirían como artistas estelares del llamado “Show de ENLACE 2009”. En fin... que nos citaron a las 9 de la mañanita en una escuelita cucha del sistema, de esas en la que no enseñan ingles porque los maestros apenas si saben hablar español pero eso si pueden enseñarle a los niños el mundo con la magia de “Encilomedia” (lo siento es que soy elitista pero no lo tomen a mal ¡ja!). Llegué súper puntual a la cita y me encontré con un salón lleno de gente de todas edades: 2 chavitos que tenían cara de preparatorianos, una chica sexy de las que no pueden faltar en todo evento disfrazada de Tere la secretaria con su blusita hasta la garganta creyendo tontamente que la prueba sería de anatomía o que si la veían a medio vestir le pagarían mas (pobre ingenua), a dos asientos del mío estaba sentado un tipo medio simpático que me hasta me gustó (¡No mamar! Cuando lo escuché hablar me boté de risa durante horas... esperen ahora que me acuerdo...____inserte aquí una pausa___
¡ya! es que me acordé y me cagué de risa otro rato.
Regresando al tema: los demás humanos eran una mezcla de mi abuelita y mi tía (hermana de mi abuelita) y parecían salidos de un concurso de danzón del INSEN desde el club de leones (referencia local). Durante la pseudocapacitación la gente presente se encargaba de hacer preguntas absurdas tipo: Si se le rompe la punta del lápiz a un niño mientras responde el examen ¿qué hago? WTF!
Día 2
Nos citaron para la entrega de material a los dos días de la pseudocapacitación, nos dijeron que la entrega tendría lugar en una casa particular porque con eso de los movimientos del magisterio no querían arriesgarse a una trifulca ya que los lideres “guaguarosos” habían amenazado con arrebatar los lujosos paquetes de exámenes con lujo de violencia para después hacer una fogata con ellos en pleno zócalo de la ciudad como si se tratara de una bruja en tiempo de la santa inquisición y por lo tanto nos dieron a entender que todo el rollo era top secret (aja) y nos recomendaron asistir a la hora exacta en la que nos tocaba el turno para acceder de manera organizada y discreta.
Cuando llegué a la supuesta dirección pude notar una enorme fila que doblaba la esquina a la cual no le hacia falta ningún letrero que dijera “Aquí se entregan los materiales de la prueba ENLACE”. Después de horas enteras de tortura en la pinche fila me encontré a N.O. (por cierto gracias a la bendita coincidencia) juro que si no hablaba con alguien me suicidaba en ese justo momento, resulto que los “horarios ordenados” para la fila valieron madre porque la gente que entregaba el material era tan pero tan inepta nomás no se movía para agilizar el chingado tramite. N.O. y yo platicábamos de nuestras vidas y hacíamos tiempo en la fila mientras mentábamos madres y nos burlábamos de la concurrencia tan cómica que nos acompañaba y de pronto... comenzamos a ver salir a la gente con cajas de cartón que apenas si podían cargar, a algunas personas las jodieron con mas de 10 cajas y al salir parecía que las había corrido de la vecindad por no pagarle la renta al señor barriga, otros mas afortunados salían con una o dos cajas lo cual parecía que eran madres dejadas o decrépitos jodidos que recogían su despensa dolorosa del DIF.
De pronto un Ángel “trajeado” para informarle a toda la borregada de la fila que: si traían aretes largos, piercing o cabello largo mejor se deshicieran de sus defectitos o abandonaran la fila, ¡No me chingues! ¿Y si el tipito de los 20 mil piercings se había chutado toda la jodida fila desde las 8 de la mañana ya había valido madres? ¿ y si la señora abue del INSEN salida del Club de leones usaba aretes largos ya había valido madres? ¡Por que coño no dijeron eso en al momento de iniciar la reputisima fila! Cuando Por fin llegamos a unos cuanto lugares de la entrada que se les ocurre la gran idea de repartir unos pinches formatitos pedorros con tu numero de folio con el cual te tenias que guiar para formarte... ¡no mames! Si la del folio 003 acababa de llegar que puta suerte, pero si estabas desde las 8 de la mañana y tu folio era el 09876 pues siéntate a llorar... pero por favor siéntese al final de la fila para no “entorpecer” mas los torpes que disque organizan esta madre y oh Dios para entregarte la pinche hojita pedorra fue toda una odisea los dirigentes gritaban al mismo tiempo (y en diferente lugar) los nombres de las victimas perdón... de los coordinadores de aplicación lo malo era que gritaban todos al mismo tiempo por lo cual la situación se tornó en desesperante y mas bien parecía un discurso en arameo dicho por un tartamudo dentro de un mercado popular como a eso de las 12 del día.
N.O. estuvimos a punto de salir huyendo tal y como lo hizo un tal Oscar que justo después de recibir sus cajas las sacó hasta la banqueta y luego huyo dejándolas abandonas a su suerte (¡bien hecho!)
Día 3
Aplicación de examen mamador en las escuelitas
Día 4
Los coordinadores de aplicación llegamos a la entrega del material a la coordinación que tuvo lugar en pleno sótano del edificio el supuesto dirigente (que resultó ser el Ángel trajeado que antes mencioné) comenzó a regañar a los coordinadores por haber cometido algunos errores en los formatos cuando en su pinche pseudocapacitación no mencionaron nada de eso porque en primera instancia la gente que dio la capacitación era mas ignorante y pendeja que los que la fueron a tomar...
Y la sociedad se pregunta: ¿Por qué carajo esta tan jodidamente jodido el nivel de educación?
Las reputisimas cajas
La reputisima fila de victimas